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解忧消愁的搞笑说说,精辟逗比,让人爆笑!

信息发布者:大新镇村网通
2019-07-13 07:24:50

一、所谓早恋,都是在替别人养老婆!

二、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

三、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,他们为什么不变成王八,真挚的爱情就延继千年?

四、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

五、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

六、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。

七、刚吃饭回来,听老板娘给人结账,听完瞬间冻结。老板娘:“七八六十五,收你六十,以后常来哦!”

八、女生寝室有人生病了:“亲爱的,怎么病了?吃什么我给你带回来!”男生寝室有人生病了:“还没死啊?去楼下换桶水,出出汗就好了!”

九、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

十、做人要讲信用,既然我说了,每天要减肥,那就要天天说。

十一、一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

十二、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤…

十三、今天,走在街上就听见两个逗比在吵,一个说“你看不起我?”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”,我憋到内伤。

十四、一同事刚买了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我插了句:最近下雨,衣服不干,所以比较潮。他马上说:你插什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴。

十五、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上课,她悄悄的跟我说:“做我的王子吧。”我一激动,脱口而出:“好的,母后。”

十六、小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没得事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

十七、记得以前中学历史课讲帝都,讲到洛阳,嘴贱问老师,您说以前普通话还没普及的时候,上朝是不是都用方言啊?比如:“咦!你个龟孙!拉出去斩了!”顿时老师面如死灰。

十八、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢,你先出去一会儿。”奶奶刚出去,正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”

十九、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:哟,你怎么来了,今天被子不够暖和跑来教室蹭空调?

二十、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!

二十一、今天早上上班正走在走廊上,前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”

二十二、老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!这个不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,舔……干净了。这孩子也太有孝心了。

二十三、刘阿姨去银行取钱,银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七,银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百,凑个整数。就问:“阿姨,你有三十三吗?”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道:“我真的看上去那么年轻嘛?告诉你小姑娘,阿姨都五十三了。

二十四、在进行结婚仪式时,西方教堂里神父问那个问题:“你是否愿意无论疾病还是健康,或其他任何理由,都爱她,照顾她,尊重她,接纳她,永远对她忠贞不渝直至生命尽头?”在中国可以直接换成:“你愿意一辈子吃她的剩饭吗?”没有高调,也不梦幻,却很接地气。

二十五、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……


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